sexta-feira, 31 de julho de 2009

what goes around comes around.

"O boomerang ou bumerangue é um objeto de arremesso com origem em várias partes do mundo.Os bumerangues foram criados para voltar à mão do arremessador."

Andando na rua e conversando com uma amiga, relembrando algumas coisas boas e ruins que aconteceram à alguns anos atrás, cheguei a conclusão de que a vida é um bumerangue. Porque? Porque qualquer coisa que você faça, boa ou ruim, irá ter algum retorno um dia. Levando em consideração o fato de que eu só acredito em uma coisa quando tenho provas concretas de que é verdade; percebi que sim, tudo o que vai volta.
Ela queria tudo que eu tinha,apesar de eu não ter nada a ser invejado. Na verdade, ela queria o que eu queria ter; pode ser um pouco confuso, mas é assim que eu vejo; a inve ja é um sentimento demonstrado de diferentes formas,parte de pessoas que nunca estão satisfeitas com o que tem, e sempre querem tirar dos outros o que eles tem de melhor.
Aquele sentimento era o que eu tinha de melhor, mesmo que me machucasse as vezes. Eu queria sentir aquilo e não me importava se eu estava sofrendo ou não, os olhos verdes sempre iam estar no meu pensamento. Ela fingiu, fingiu que se importava, conseguiu tudo o que EU queria, mergulhou no infinito dos olhos dele; eu deixei pra trás, embora nunca tenha me esquecido (e nunca irei esquecer) aqueles olhos; deixei ela levar embora o que eu mais queria. Ela não se importou. Tudo que vai,volta. Se eu pudesse dizer alguma coisa a ela neste momento seria isso.
Não pra fazer ela se sentir mau, nem por vingança. Simplesmente porque é a ordem natural das coisas; você joga o bumerangue, não importa o quão longe ele vá e nem quanto tempo demore,ele volta pra você.
Não pensem vocês que fiquei aqui olhando para cima esperando o bumerangue voltar para as mãos dela,não. Eu segui em frente,sempre presa nos mesmos olhos verdes; mas segui.Pelo menos tentei.Mas no fundo,eu sabia que eu não podia sair prejudicada sem motivo algum; ela tirou alguma coisa importante de mim,uma coisa que não ia ser minha,mas não era justo ser dela na sua postura de amiga,sabendo tudo que ela sabia sobre as minhas viagens nos olhos dele; pode ser um tanto cruel de minha parte, mas ela mereceu.

postarei mais sobre isso algum dia desses, rs.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

nothing else matters.

Não tenho conseguido achar o sentido disso tudo. A cada minuto fica mais complicado entender o porque de as coisas darem tão errado em tão pouco tempo. To cansada de me sentir sozinha,to cansada de estar sozinha. Cadê as pessoas que diziam que ia ser pra sempre ? morreram . morreram junto com o ultimo vestígio de coração que eu tinha. Desapareceram, assim como fotos velhas em caixas rasgadas. Não vejo motivos para falar sobre nada positivo,não vejo motivo pra pensar que isso pode um dia melhorar,pra que me iludir mais,pra que me iludir denovo. Não é culpa de ninguém, mas algumas pessoas simplesmente não nasceram com a bunda virada pra lua, definitivamente eu sou uma dessas pessoas que nasceu exatamente ao contrário. To com vontade de gritar, de correr, de sair do quarto e dizer um monte de coisa pra um monte de gente, mas sabe o que me segura aqui ? você. Você mesmo menino que não me enxerga, você, dos olhos claros, que finge que se importa quando no fundo simplesmente quer apenas garantir que alguém aqui perde tempo pensando em ti. Não é justo, nem com você nem comigo, essa espera incansável por alguém que NUNCA vai ser parte da minha vida. Esse sentimento idiota que volta a me atormentar tendo certeza de que a culpa é só minha e de mais ninguém. E pra que tudo isso? Que pessoa seria tão idiota a ponto de botar em jogo a sua própria felicidade? Só alguém muito burro pra não ver que é tudo com o simples propósito de chamar atenção do mundo. Há há. Quem dera fosse. Quem dera fosse uma vontade de aparecer, e não de sumir. Mas vocês não entendem, eu sei que alguns tentam mas não entendem. A culpa não é do menino de olhos claros por não me deixar fazer parte da vida dele, a culpa é minha por ter transformado ele no foco de tudo que eu faço. E também é culpa do destino, que insiste em me fazer ficar só.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

lies.

Today i don’t know how i’m gonna survive. I can’t even breath, memories are turning back, I was trying to forget. But is never enough. They need to take away all the good things that you have inside. they’re many, and they can do it; the will do it. And when you’re a little distract, they come like waves of fire, all in your direction. Your sick is their health, your hate is what you got now. You can rest in peace no more, maybe you never gonna be ok..

So you try to hide yourself from this empty words, and their empty minds, and they’ll say that you’re the wrong one, and they’ll do it all again. Don’t ever be like them, they’ll take all that they can and when you be all empty, they’ll want your soul; and this will be your last smile. Times won’t change, we’ll always be just empty hearts looking for nothing but more lies.



domingo, 26 de julho de 2009

want you out of my head.

I guess that I’ll really never be with you, I’m so sick of this waiting, you’re always so near to me, but at the same time, so far from my heart. All I need is a true word, one look, I just want you to see me the way I really am, I want to know you better then anyone, I’m so broken and so empty that I can’t believe. I never thought that I’ll need someone to take away the pain that’s inside me, if there’s something inside me by the way. I hope this pain goes away, soon, cuz if it takes a long time, I’ll get crazy. Stay away from my mind,from my heart.If I could back in time, I’ll never let this happen. “Stay with me, or watch me bleed. I need you just to breathe”

sábado, 25 de julho de 2009

the way you look at me.

Eu não sei como tu me enxerga, mas eu sei que eu não sou desse jeito; também não consigo entender se eu sonhei ou se de fato tu foi real pra mim mesmo que por um minuto. Mas é que fica difícil conviver com essa sensação de vazio, mesmo sabendo que as coisas iriam ser desse jeito. É que eu não sei explicar, não sei te dizer por quantas vezes eu pensei em você, mesmo que vagamente.

Que angústia da saber que isso não é amor, saber que é tudo coisa da minha cabeça, que mais uma vez eu volto pra casa e sei que amanhã vai igual a todos os amanhãs; e como eu já ouvi em algum lugar, sei que eu não sou nada mais que uma linha em seu livro. V

sexta-feira, 24 de julho de 2009

love me.

I want to be with you, but when i open my eyes and you’re not by my side, I can see how crazy I am, for loving you. Please, come here and stay with me, I just want to look into your eyesand hear your voice, my biggest wish is feel your body next to mine, feel your arms around me saying that you don’t want nothing but me. I wish I could hold your hands when you’re afraid, and sleep with you, and say how much I love you, kiss your lips and take care of you. Please, come here and stay with me, be my best friend and my lover, call me your love. Please, pretend that you feel the same that I feel when I’m next to you. I love you, can you love me too?


no more games.

Eu já nem tenho tanta certeza de que isso possa terminar um dia; esse sentimento de angústia e solidão que eu carrego comigo todo o tempo. Esse ridículo frio na barriga quando me pego a pensar em ti, e tudo que eu mais desejo é poder te encontrar no meio dessa viagem, pensando em mim da mesma forma que eu penso em você. A verdade é que eu já não sei por quanto tempo vou conseguir suportar a indiferença, a indecisão, ou seja lá o que for que se passa na tua cabeça em relação a nós dois, se é que existe esse ‘nós dois’. Em meio a todas as pessoas, o centro de tudo é você; e eu me perco pensando na nossa história que nunca aconteceu, no nosso amor que nunca existiu. Será que é real? Bem, já não sei mais; é que quando eu olho pra frente não consigo ver mais nada, já se terminaram as formas de tentar fazer isso ser real, possível. Fico me perguntando por que perder todo o meu tempo tentando não sofrer por essas minhas invenções; a verdade é que sem querer, eu acabei me machucando. Essas brincadeiras de amor nunca dão certo, e dessa vez eu quem fui prejudicada; por tentar tornar grande um gesto pequeno, por esperar mais de quem não pretende oferecer mais; por querer estar do lado de alguém que eu criei; já que é assim, prefiro desconsiderar o fato de que a culpa é minha, e eu nem acredito que aconteceu de novo. Mas chega, cansei de fazer parte de um jogo que as pessoas nem sequer sabem que estão jogando, chega de criar historias que jamais irão acontecer; de fato, eu vou tentar. E se eu falhar? Se eu falhar, é porque outro alguém conseguiu bagunçar minha vida da mesma forma que você bagunçou, sem querer, eu mesma o fiz.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

My own mess.

"Tantas vezes eu pergunto se isso é real, se eu não estou transformando toda essa bagunça da minha mente em algo ainda mais confuso. É culpa desse teu olhar, desse teu sorriso,sempre tão debochado, tão lindo; mas é como uma incógnita, sempre tão difícil de decifrar. Queria saber o que se passa dentro de você, se em algum momento do seu dia mesmo que por uma pequena fração de segundos, o teu pensamento possa estar voltado à mim; Deus, como eu queria que fosse recíproco! Aí então eu talvez possa tocar os teus lábios e dizer o quanto senti falta disso, e te dizer que você está sempre aqui, nos meus pensamentos."

quarta-feira, 22 de julho de 2009

sinto falta.

Sinto falta...
Sinto falta do teu olhar, teu sorriso, teu cheiro no meu corpo. Sinto falta de beijar teus lábios e dizer que te amo. Sinto falta das nossas brigas quase sempre bobas. Sinto falta do teu ciúme, sinto falta de sentir ciúme de você. Sinto falta daqueles dias em que todo o meu tempo era dedicado a ti, sinto falta da espera incansável pra poder ficar alguns instantes contigo. Sinto falta do teu jeito estúpido de falar comigo, de ouvir você me chingar, mesmo sem motivos, mesmo estando errado. Sinto falta de quando você dizia “eu te amo”, mesmo que da boca pra fora. Sinto falta de ouvir você dizer que ta com saudade, mesmo que seja só por falar. Sinto falta da tua frieza, do teu calor. Sinto falta de você, sinto falta de nós dois.



the first one!

well, eu não escrevo muito bem, e nem com muita frequencia, mas sempre que possivel vou postar aqui :D
Não posto datas, acho que são válidas somente para mim; e dedicarei também algum espaço às pessoas que fazem parte de mim, minha forma de mostrar meu carinho por elas.